AHORA ME TOCA A MI...

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La boludez humana se ve totalmente expuesta cuando un cliente llega a una tienda de ropa o una zapateria o comercio de algún rubro por el estilo.


En este caso vamos a tomar una casa de artículos deportivos. Voy a intentar clasificar a cada comprador o pseudocomprador segun el nivel de pelotudez:


1- (Y el más jodido) Profesores de educación física: ésta especie es la mas peligrosa, llegan al local pidiendo el calzado con mas tecnología, de primera línea, lo último, lo top y quieren gastar 100 pesos. Conclusión: las peores ratas que se dan cuenta que quieren cagar más alto que el culo cuando tienen que desamarrocar un mango. En el caso de que este cliente tenga el dinero para pagarlas, el vendedor deberá disponer de toda la mañana para el solo ya que le hará notar con todos los métodos posibles que la va a comprar y que tiene que quedarle exacta, ni medio punto más ni medio menos. Definición: INSOPORTABLE.


2- MADRES MANIPULADORAS DE ADOLESCENTES: esta especie es la más contradictoria de todas, ej:


-Martincito, ¿cuales te gustan mas las verdes o las azules?. (martincito: 19 añitos)


-Las verde, ma.


-¿Las verde? ¡son horribles! ¿por que no te llevás las azules?


-No me gustan. no sé.


-Bueno, como quieras, las vas a usar vos.


-Bueno me llevo las verdes.


-¿Estas seguro? llevate las azules, son más lindas.¡Dale elegí rápido que no tengo toda la tade.


-Las verdes.


-¡Yo no te voy a comprar esos mamarrachos! ¡Dale, que me tengo que ir! ¡Qué chico indeciso, por dios, salió a su padre!

-Deme las azules.

Conclusión: el pibe es un pelotudón sin decisión frente al mundo. La Madre, cree que ella aún tiene 19.

3-LOS INCRÉDULOS:

Esta estírpe es bastante rompebolas. También voy a clarificar con un ejemplo:

-¿Tenés éstas marrones en 43?

-No, 42 lo más grande que me quedó. Tengo en negras si querés.

-¿Nada, nada en 43 en marrones?

-No, sólo en negras.

- Que macana...¿así que nada, che?

-No

-A ver traéme la 42 para probarla en marrón.

-ok.

(se las prueba)

-Nooo, son chicas.

-Son 42.

-Un numerito más tendrían que ser, ¿no tendrás?

-No.

-Bueno, te llegarán? paso otro día.

-ok, hasta luego.

Conclusión: el vendedor al segundo no debería preguntarle: ¿Se lo escribo o repitió 2do grado?



4-EL CALESITA

Este no distingue rangos sociales, ni edades, es el famoso que no compra y miente: " cualquier cosa, me doy una vueltita"



5- EL CONSULTOR

adopta la famosa frase "lo consulto y vuelvo", uno nunca sabe que es lo que tiene que consultar cuando lo que va a comprar es para él.¿? nunca sabremos cuál será su consulta y con quién.



6-LA PREVISORA

Estas por lo general son las madres con sus niños. Hay un dato que nunca sabremos y es el grosor de una media. ¿Cuanto puede medir una media, no de largo, ni de ancho sino de grueso. Calculando a ojo, una media supergruesa, digo a ojo porque es inmedible con una regla o centimetro, debe ser de 3 milimetros aprox. ¿Cuanto más grande debería ser un calzado para que no le apreten al pibe? Medio cm, exagerando. Las previsoras, por lo general disfrazan al pibe con una zapatilla 3 numeros más grande de lo que realmente calza. "está bien, después con la media gruesa..." dicen. Una media gruesa que el niño jamás usa porque no tiene medias gruesas y antes que llegue el invierno ya las destrozó.



Hay varios más de éstos ejemplares indeseables que son de menor molestia: el que nunca compra, los "veo, y cualquier cosita te consulta", los "mañana paso", y las veintemil excusas y frases pelotudas que ya ni me acuerdo, ni me quiero acordar.

EPISTOLAS PRIMALITERIANAS

2 comentarios

INTRO: èstos son mails enviados en pleno proceso de "VERSIONES DE LA TAN SOMBRA", Me parecía que debían quedar registrados.

miercoles, October 17, 2007 10:02 PMMati: este es mi correo podes escribirme si queres o enviar lo que se te ocurra, lo veo todos los dias. besitos besitos
cacho.
yo, franco.
nos vemos mañana

jueves, 18 de octubre de 2007 12:36:45 p.m
No sé qué escribir todavía, pero cuando se me ocurra te escribo.
Si lo ves a Alassia decile que estoy esperando el presupuesto. Nos vemos esta noche.

miércoles, 07 de noviembre de 2007 09:59:17 p.m.
mati te paso el capitulo del granero y la separación.
lombardo, al igual que godot, dijo que mañana vendría.
cariños,franco

miércoles, 07 de noviembre de 2007 11:00:35 p.m.
Franq: recibido e impreso. La diferencia con Beckett es que nosotros ya no esperamos a Godot.
Otra cosa respecto de sesemáis. Estuve pensando mientras transcribía mis textos (ya te los enviaré cuando termine) que tal vez yo tenga que abocarme a la luz mientras ustedes exploran la sombra. Esto que acabo de decir tan crípticamente, ya lo desarrollaré mañana y seguramente habremos de discutir un rato, o no.
Un abrazo, Matías.

miércoles, 02 de abril de 2008 08:19:52 p.m.
Lo mio y de matias, nos veos mañana.
Éxitos.

viernes, 04 de abril de 2008 03:18:02 p.m
Rosso, revisé lo que mandaste a mi casilla de hotmail y solo está el texto de aimino y tu continuación. Tenes que mandar el texto que vos iniciaste, que yo continué y que aimino anoche siguió. Hacelo.
Que no se vuelva a repetir.
Trabajen, escriban y piensen. No puedo ser su madre.
Recuerden mantener el tono de misterio sobre este proyecto.



domingo, 06 de abril de 2008 10:56:36 a.m.
bueno aca va la saga que empieza por alasia continua con aimino y termina conmigo, que es lo último escrito el jueves 03/04, se los paso asi porque ya lo tengo compaginado, espero el de ustedes.
éxitos.

domingo, 06 de abril de 2008 10:59:14 a.m.
aca va lo que me pediste antes en el mail anterior, el texto que yo comence y que seguiste vos, falta el de aimino que ya lo enviará para completar la vuelta del ultimo jueves.
cualquier duda llamame.
éxitos, anibal, el namverguan

lunes, 07 de abril de 2008 12:36:27 a.m.
Amigos primaliterianos: envíoles el escrito iniciado por FR, continuado por SA y ultimado hasta el momento por MA. Espero que les haga provecho. Hasta el jovis dies. Matías.
PD para FR: Mandame la primer parte que, como ves, no la tengo.



martes, 08 de abril de 2008 10:30:12 p.m.
va adjunto. Inicio de aimín, continuacion de ross y final de alassí.

miércoles, 09 de abril de 2008 12:56:09 a.m.
este es la version correcta, no la anterior. tiene unas pequeñas modificaciones.-

jueves, 17 de abril de 2008 08:07:43 p.m.
Amigos primaliterianos, envíoles mi parte. Excusen la demora y hasta pronto.
M, el vampiro asesino.


viernes, 18 de abril de 2008 09:48:24 p.m.
gentuza, aca va lo del jueves anterior, la demora es culpa de aimino
éxitos, f el marciano

domingo, 20 de abril de 2008 05:35:48 p.m.
Contertulios, aquí les mando mi última parte. Como no sabía dónde ponerla, la agregué al texto que inició Alassia, según el turno correspondiente.
Santiago, no te olvides de mandarnos también lo que escribiste la otra semana.
Hasta pronto. Matías


martes, 22 de abril de 2008 12:17:39 a.m.
amistades peligrosas: aqui les (el pélida) envío mi ultimo texto lo ubiqué a continuación del de aimino siguiendo la ronda.
santiago, enviar el suyo, no sea vago.
éxitos, yo.

jueves, 24 de abril de 2008 04:23:59 p.m.
Va el texto más viejo, en su contexto, para que nadie se pierda y sepa con precisión dónde ubicarlo.
Fidel, alias "PseudoArgantes" o "TambiénSoyBardo", el Vampiro Desdichado.

jueves, 24 de abril de 2008 06:07:19 p.m
Va el ultimo texto escrito el jueves pasado.

sábado, 26 de abril de 2008 04:13:42 p.m.
Envíoos el final que he escrito el jueves pasado. Haced lo mismo con vuestros textos y a mi respecto. Enviadme además todo lo que tengáis sobre el "Tsé Tsé Mais", de modo que pueda unificar archivos.
Os veo pronto. Cordialmente. M(a).

sábado, 03 de mayo de 2008 10:38:49 a.m.
Cuando se apaga la luz...

Contertulios: aquí les mando mis humildes tulipanes. Espero que hagan lo propio pronto.
Descubrí dos apellidos que también son verbos en infinitivo.
1. Aguilar (transformar algo o alguien en águila)
2. Zampar (elevar objetos con un zampi)
Tengo dudas con otro:
3. Furor ?
Bueno, hasta pronto. Mataí Ajimin

lunes, 05 de mayo de 2008 10:44:49 p.m.
gente: va con fotos de tulipanes blancos
apellidos...? no por ahora
nos vemos el jueves,
Peter Crowling.

lunes, 19 de mayo de 2008 06:16:21 p.m.
este es alassia con ventana de rosso, vezitos en las liendres.

lunes, 19 de mayo de 2008 09:46:04 p.m.
ACA VA MARACA

lunes, 26 de mayo de 2008 02:49:45 a.m.
Acá no hay ningún archivo. Por favor presioná el botón indicado, franquito...

lunes, 26 de mayo de 2008 03:16:50 a.m.
Empiezo a cumplir con el sembrado y el almacenamiento ordenífero de mis tulipanes. Vale decir, ordenado con somníferos. Que no es lo mismo que decir que las letras me duerman.
Va lo único que he reunido y dispuesto en adecuada yuxtaposición de ventanas. Que es el tulipán iniciado por Aimino, ventana en Rosso y ventana en Alassia.
No tengo: el tulipán iniciado por Rosso. Sugiero que todos tratemos de ponernos al día. Ojo; no es esto un grito de histérico que tarde se ha puesto a organizar sus letritas, sino letritas que habiendo sido organizadas tardíamente, se me salen con histeria en forma de grito.
Beso. Los odio.

PD: ¿Qué albaceas reunirá nuestra ocurrente correspondencia en el futuro? ¿Quién luchará contra la insegura liviandad de la internet, que en su digitalez se empecina en borrar las huellas nuestras, coloquiales de esquela imposible al tacto, hacernos piedras que ni se conocen ni se saludan? ¿Es que habrá otro Bibi Milesi en Rafaela? ¿Será Mena? ¿No se le perderán montones de datos en el camino? ¿El Gog? ¿Correremos el riesgo de que exagere desmedidamente nuestras pequeñas y humildes hazañas? ¿Seremos, por obra suya, mejores que Borges? ¿Nuestra prosa eclipsará los celestiales bucles de un Góngora? ¿Así dirá de nosotros el Gog? Mmmmm. Propongo entonces que para dejar material precioso a nuestros biógrafos, a todo este proceso lo hagamos por correo postal. Y que pague Lombardo, ¿el otro ausente prestigioso?

martes, 27 de mayo de 2008 01:10:49 p.m.
estoy de acuerdo stop
manden fruta stop

miércoles, 28 de mayo de 2008 05:09:27 pm.
rosso necesito tu tulipan original para añadirle mi ventana. aimino no tengo la ventana que abriste en el tulipan que inicie yo.
tampoco tengo el ultimo texto de rosso de lluvia, asi que mandalo tambien en su lugar correspondiente, creo que es el ultimo texto de la serie lluvia que empece yo.
aca les mando el ultimo mio de lluvia que cierra la serie iniciada por aimino.
esto es un quilombo.

jueves, 29 de mayo de 2008 12:31:10 p.m.
Queridos tulipillos, les adjunto los archivos con mis dos últimas producciones. Me está faltando:
1) Ventana de Rosso en texto iniciado por Alassia
2) Ventana de Alassia en texto inciado por Rosso
3) Final de Alassia en texto iniciado por Alassia
4) Final de Rosso en texto iniciado por Rosso.
Como pueden ver, les queda mucho trabajo por delante. No se duerman compañeros, hay que estar en vela, la revolución puede estallar en cualquier momento y nosotros somos quienes llevaremos sus banderas.
Cuéntoles además que Marga entregóme la ordenanza que regula el Fondo Editorial Municipal. Llevaréla mañana para que leámosla.
Hasta próntole. M de moro. A de árabe.


sábado, 07 de junio de 2008 05:03:09 p.m.
Acá va todo lo que tengo hasta ahora. Aun me falta pasar el ultimo texto que escribi, que es una ventana del iniciado por Rosso. Lo mando antes del jueves en su ubicacion.
Me falta:
- Segunda ventana de Rosso en Aimino Tulipanes.
- Segunda ventana de Aimino en Alassia Tulipanes (es el de Thomas narigón, jojo!).
- Segundo texto (¿ventana o continuacion?) de Rosso en Rosso Tulipanes (es el que no escribiste el día que nos juntamos).
Espero que se entienda.

sábado, 07 de junio de 2008 05:27:11 p.m.
Rosso, me sigue faltando el último texto tuyo de la serie de Argantes lluvioso. Creo que es el que termina la serie iniciada por Alassia. Mandalo.
Aimino: ¿podés fijarte si a vos también te falta ese texto?

miércoles, 11 de junio de 2008 08:17:39 p.m.
Acá va lo que me faltaba enviar, el último texto que es ventana de Rosso. Va acomodadito en su lugar y con letra diferenciada.

miércoles, 11 de junio de 2008 08:33:16 p.m.
Envíoles todos los archivos. Controlad vosotros qué os falta y qué, por tanto, debéis completar. Hasta el jueves, no os tulipanéis, que quiere decir "no os queméis la tulipa con esas hierbas de enorme toxicidad (ah, esos tósigos) que consumís preferentemente en martes, luego de cenáculos desconcertantes con los popes de la celebérrima literatura local".
He dicho.

martes, 17 de junio de 2008 10:27:41 p.m.
Mati, ahi va uno, el ultimo que escribi, no tengo ni idea donde van los otros, si queres te los paso asi o sino aguantame a que encuentre las ventanas de este sótano.
Bor: "el vampiro"

martes, 17 de junio de 2008 10:32:24 p.m.
Santiaga: ya se por que querias el sesemais: por su terminación (maiz) gallinaceo, aca te mando todo lo que tengo de esa obra maestra (con contradicciones incluidas)
nos vemos en primera:
gog: 'el despiadado'

miércoles, 18 de junio de 2008 02:37:07 p.m.
Co-escritores cocoritos:
Les envío el archivo de Rosso donde hice la última ventana. No se dejen estar porque necesito de sus textos, transcriban y pasen prontamente.
Franco: ventana en el mío, ventana en el de alassia y continuación del tuyo.
Santiago: ventana en el mío.

Hasta mañana. M

miércoles, 18 de junio de 2008 03:47:51 p.m.
Franco, recibido. Reitero que te faltan otros. Ventana en Aimino y Continuación en Rosso.
Avanti, versaglieri. Y pronto.
Nos vemos. Matías

miércoles, 18 de junio de 2008 04:39:36 p.m.
Va mi último texto de tulipanes que es ventana del que inició Aimino. Está acomodado en su lugar. Rosso, si yo no estoy equivocado, en esa misma serie a vos te falta mandar una ventana.

miércoles, 06 de agosto de 2008 05:37:23 p.m.
contertulios: podrá ser 22:30 mañana? estan de acuerdo? Gracias

Sun, 21 Dec 2008 16:39:36 -0300
Entrañables amigos literatos:
Os adjunto la versión definitiva de los tulipanes para que leáis una y otra vez y hagáis las correcciones pertinentes a tan excelsa labor literaria. Vuestra sabia palabra, lo sabéis, ilumina y eleva mi pensamiento y mi acción, por lo que os estoy enteramente agradecido.
Imprímase con las licencias necesarias.
Cordialmente os saluda,
Don Matías Primo Concolorcorvo, Archiduque de Alba

lunes, 05 de enero de 2009 09:16:46 p.m.
¡¡EJECUTADLO POR MARICÓN!!!

miércoles, 18 de marzo de 2009 07:12:56
aca va el 1er cap del argantes

miércoles, 01 de abril de 2009 05:54:50 p.m.
Escuchame gay, te propongo que nos divirtamos con este concursete pedorrísimo . Que te parece si nos ponemos a escribir pelotudeces y las mandamos? Pienso en una linda broma como por ejemplo mandar textos que hablen del panorama literario local, de las internas, rencillas y peleitas, todo eso, con nombres propios y todo!. y aprovechamos para darle con un caño a borg por ejemplo, que es un imbecil cagado lengüetón. Obviamente todo tiene que ser a espaldas de aimino, porque ya sabes que con lo acartonado que es nos va a cortar la joda.
jejeje, avisame que te parece. ya me imagino los comentarios en la calle el día de mañana, creo que a la ciudad le haría falta un lindo revuelito de este tipo...

miércoles, 01 de abril de 2009 09:03:47 p.m.
para adelante, hagamoslo, derroquemos al sindico!!
despues lo organizamos

domingo, 19 de abril de 2009 08:27:48 p.m.
No es la ultima pero se acerca bastante, fijense critiquenla, yo de todas formas sigo renovandola asi que mañana puede que cosas que critiquen ya esten cambiadas o no. Franco

martes, 05 de mayo de 2009 10:30:28 p.m.
Poema Como latas de cerveza vacías
de Ernesto Cardenal

Como latas de cerveza vacías y colillas
de cigarrillos apagados, han sido mis días.
Como figuras que pasan por una pantalla de televión
y desaparecen, así ha pasado mi vida.
Como automóviles que pasaban rápidos por las carreteras
con risas de muchachas y músicas de radios...
Y la belleza pasó rápida, como el modelo de los autos
y las canciones de los radios que pasaron de moda.
Y no ha quedado nada de aquellos días, nada,
más que latas vacías y colillas apagadas,
risas en fotos marchitas, boletos rotos,
y el aserrín con que al amanecer barrieron los bares.
aca va el original

miércoles, 06 de mayo de 2009 11:18:04 a.m.
Alassia tenía razón. Premio participación 2009: una tira de asado con cuero y chinchulines sin enrollar.

miércoles, 06 de mayo de 2009 05:52:14 p.m.
Buenisimo, quiero el premio. Y que lombardo lo ase. lo hace. lo asee.
Rosso el domingo vamos a ver al 9? preguntale a lombardo si se quiere sumar, aunque para el no hay platea gratis. a vos aimino no te invitamos porque no te gustan el fóbal, la yeca ni el gotán. Andate a leer a Pedroni!

miércoles, 06 de mayo de 2009 05:58:46 p.m
si vamos stop tengo una camiseta del 9 stop Me la pondré stop

lunes, 25 de mayo de 2009 11:34:22 p.m.
aca va, te lo paso asi, quizas para cuando lo termines de leer ya este modificado, saludos

jueves, 04 de junio de 2009 06:32:27 p.m.
aca va fijate lo que esta en rojo es para pasar (o no) a tercera persona



domingo, 12 de julio de 2009 11:55:33 p.m
Las versiones delatan sombra y las perversiones perdela tan persombra y las conversiones conde latan combra y las diversiones dilatan dimbra y las aversiones adela atan asombra y las inversiones inde inla intan insombra y las reversiones redela retan rembra y las subversiones subela sultán subumbra.
Todo esto y más, en el próximo libelo de prima liter. No te lo pierdas. Compralo. Está en tu kiosko... y si no tenés kiosko, pedíselo a tu amigo canillita y si no tenés amigo canillita llamalo a Lombardo, el fotógrafo, y asociate al club del vino.


viernes, 24 de julio de 2009 02:44:02 p.m.
Mati la que dice solapa esta en un tamaño de 6x4 aprox, la otra es la original.

viernes, 07 de agosto de 2009 12:31:27 a.m.
Mati: aparte de mi texto fijate en el epílogo tambien hay correcciones, acentos, comas y letras demás, estan corregidas y pintadas, comparalas con el texto que vos tenes.
saludos, Franco.

viernes, 30 de octubre de 2009 02:33:00 a.m.

Espero que todo salga bien...
por fin terminamos. Nos vemos en la presentación! me via dormi. Franco.

Verdades...¿A medias?

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“Yo no quiero ir a la escuela!
Mirá, te cambiás ya y te vás o te reviento el culo de un boleo…”

Pocas cosas han ocurrido desde que dejé el pueblo. La misma calle mugrienta, llena de bolsas de basura, las, siempre, viejas chismosas, degradando con sus lenguas filosas a los jóvenes borrachos que transitan a la madrugada, vomitando hasta lo que ya no tienen en los raquíticos árboles. Los pobres viejos, ya chotos, olvidados en la vereda de los, malvados, geriátricos, cocinándose bajo el fuerte sol de febrero, mientras los encargados del lugar les roban sus pertenencias.
Nada cambió. Las putas ordinarias regalándose por monedas a los maniacos sexuales que pululan en los ciber de la costanera sin agua, los pibes jugando a la pelota con una vejiga de vaca rellena de pasto y bosta de caballo, corriendo y corriendo, con los pies cubiertos de sangre por los vidrios de botellas rotas esparcidos en el parque. La plaza sin césped ni bancos, bueno, en realidad hay algunos, cubiertos por una gruesa capa de mierda humana, reseca, casi sin moscas.
Todo igual. El comisario Lagunas, de setenta y nueve años, casi ciego y con su inconfundible uniforme que hace miles de años quizás fuera verde, los almacenes medio abandonados, ofreciendo en sus estanterías dos o tres latas de conservas hinchadas por el calor y la humedad.
Ah! El aroma a orines y perro muerto es una marca registrada… En fin… no me queda entonces más que terminar mi mandato como intendente a fin de año, y dejarme de romper las pelotas con esto de la política…

“A ver… Tóquese algo m’hijo… Y el pibe se manoteó un huevo…”

-Yo vi todo, absolutamente todo… Dragones comiéndole la cabeza a los niños en medio de un gran charco de plomo fundido, mientras rejas blancas con alas de plástico caían sobre mi, apretándome el pecho… Era terrible… Duendes con colmillos inmensos corrían mujeres gordas en el parque de diversiones… Y yo corría también, desesperado, emanando flatulencias mientras unas mujeres me decían queee!...Queee!!...
- Para, gordo, tranquilo… Te fuiste al carajo..
- Nooo!... dejáme! Quiero andar por playas llenas de pinos lilas… Mientras monos cruceños me tiran piedras de mandrágora en el túnel de la autopista cinco… Déjenme volar y volar entre nubes de cáscaras de kinotos… Déjenme vivir!... Déjenme serrr!!..
-Eh! Gordo!.. Pará… Vení, estás en calzoncillos!!.. GORDO!!...Cambiate, aunque sea…

“Este chico se endroga… No… Es la calor…”

-El volver siempre tienta, amigo, es trabajoso quedarse cuerdo en ese fortín de mierda…
La soledad aprieta el gañote, y uno piensa y mata el ansia cuando recuerda a la china querendona, recostada en el catre, allá a lo lejos… En el rancho…Sumisa...
Un año peliando con los salvajes, por estas tierras llenas de espartillos y tacurúces, me tiene cansado… No tenemos con que llenar el buche tampoco…No quedan vacas… Hicimos cagar un potro el otro día, y con eso tiramos un rato…Solo quedamos quince melicos roñosos y flacos como tacuara acá… Ni se cuando va a venir el relevo.
Dicen que a la última partida la emboscaron cerca de Huamicó… Los despenaron a todos estos mechudos…’jouna gran puta…
- Y que piensan hacer ahora?
-Nada, que vamos a’cer… Prepararse pa’ hacerles frente… Me trajeron a la fuerza pa’ca, ansina que no voy a morir al pedo por una tierra que va’cer pa’ unos pocos…
-por que cree eso?
-Vea, no soy letrado, pero tampoco soy pavo… Estas son ideas de los chuscos de la ciudá… esta son tierras de los salvajes, ellos quieren quedarse con esto…Ya lo hicieron pa’ los fríos pasados, se ripartieron las pampas entre los generales…Las llenaron de animales y negros esclavos, y corrieron al indiaje pa’l sur… Pero naide se ensució las patas en el yuyal… es todo pa’ ellos noma’… A nosotros nos mandan pa’cá, y si vivimos, con suerte podemos volver pa’l rancho, si no nos meten en el cepo sin ni una razón… Y si morimos, mejor…
-Usted piensa que el gaucho es relegado por la sociedad?
- Ta’ que pregunta sonceras usted…Vivimos al lau de los caminos, poráhi alguno consigue un arreo con paga pa’l trago en las pulpería… Endispué nos agarran, y por vagancia, nos mandan a los fines del desierto a peliar contra el indio… Vea usted si hay algún bienvestido por acá… Eso lo dice todo…

“creer que se termina… ja! Que chistoso…”.

La palabra Burdo y las navidades

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Buscando hace un tiempo atrás en el diccionario la palabra Burdo, me encuentro con una aclaratoria pero tardía definición que acá traduzco: burdo/da. fr. gros, it. grossolano, i. coarse, a. grob. (l. brutus) adj. Tosco, grosero: paño- ANT. refinado.<
Diego, el padre del gordo Tada, subido a una escalera, armándonos un juego de luces para la fiestita que organizabamos, de vez en cuando, en casa de alguno de los amigos (si no era en casa de judith era en casa de Tada) tuvo la mala fortuna de cortarse con un cuchillo tramontina que usaba improvisadamente para enroscar un tornillo. Ahí vino la sorpresa para nosotros, Tada, Homero y yo, que mirábamos desde abajo con nuestros apenas 12 o 13 años (Homero es el mas viejo) ahí descubrimos la palabra Burdo, cuando a modo de puteada al aire Diego grita ¡Qué Burrrrrrrrrrrrdooooo!
Risas varias.
Todo quedó en anécdota, salvo por que habíamos ingresado una nueva palabra a nuestro acortado diccionario, asi que para cualquier cosa infortunada que nos pasaba usabamos la palabra burdo.Pero algo a mi no me cerraba.
Mi vieja tenía la costumbre que apenas terminaban las clases nos mandaba a Hersilia, un pueblito en donde vivían mis abuelos maternos, Doña Olga y Anselmo. Doña Olga era costurera, y Anselmo pescador. En aquél entonces también a mi primo Rodrigo lo mandaban para Hersilia y era un juntarse entre primos que desbordabamos a los abuelos. Pero en fin, el tema era la Olga que era costurera o modista mejor dicho, ella coleccionaba o estaban entre sus lecturas una revista de costura, que traía unos moldes gigantescos inentendibles con trazos de color verde, azul, rojo que se llamaba "Burda".

Ahora, a lo lejos uno piensa que la editorial AURUM, de España, que es la que editaba y edita esa revista, les ha estado tomando el pelo a mi abuela y a todas las abuelas y madres lectoras del magazine ya que traduciendola en lenguaje fácil esa revista bien se podría haber llamado "Groseras" o "Idiotas", faltandole el respeto directamente a su público femenino, salvo que el diccionario me mienta.
Volviendo a Diego y a las fiestas en la casa del gordo Tada, habiamos adquirido un ritual que comenzaba todos los 24 de diciembre tipo dos de la tarde. Primero tengo que decir que así como me mandaban de niño a lo de mi abuela para el final de clases, ya en la adolescencia lo que menos quería uno era rajarse de Tostado, porque allí estaban todos tus amigos que por lo general no se iban a ningún lado para las fiestas, entonces era como una obligación moral quedarse para navidad en Tostado...solo...sin padres...ni hermanos...(risas burlescas).El ritual no era nada oculto ni novedoso, es más era medio pelotudo, porque a la final nos hacian laburar como monos abajo del sol. Digo esto porque todo empezaba tipo dos de la tarde como había dicho, cortando el pasto del patio de la casa del gordo, obviamente que lo cortaba él, pero con el Homero eramos una especie de aguante al gordo. Qué es lo que tenía de especial ésto, pues bien, que el freezer estaba lleno de porrones, sidras, vinos varios, que se almacenaron para esa noche. Cuál era nuestra paga? tener potestad sobre el freezer por el tiempo que durara la cortada de pasto.Entonces se hacía largo el trabajo.Tipo 3 ya se destapaba un porrón, 3 y media otro, hasta pasar por la sidra y brindar tipo 7 con un ananá fizz que recuperamos del año anterior, de la puerta de la heladera de la Gracho (mamá de Tada).Después lo de siempre: cena opipara, alguna pirotécnia con los parientes, feliz navidad y rajarse pa donde esté la vagancia. Casi siempre yo pasaba las navidades de mi tío Ramón, y como ese era el lugar de reunión no tenía mucho apuro por despedirme. Así entonces empezaban a caer de a uno, el primero en llegar era el negro Falu. El negro hacía buena letra porque en esa época noviaba con mi prima Juliana, entonces envuelto en axe y con los rulos chorreando brylcrim, enjopado a lo Heer y con alguna chucheria de regalo caía el negro tipo 12 y veinte, bajo la mirada inquisidora de mi tío Ramón que lo tenía a maltraer. Después había dos opciones: o Tada (lo mas probable) o Pájaro con algo bajo el brazo (pelos: no) para brindar, eso era infaltable.
Y así todos los demás, hasta que partíamos a Gasolina...El arbolito en la antena de la YPF...la pirotécnia de Homero...el calor de la noche...Inolvidables noches, que terminaban lejos de casa, quizás dónde...quizás cuándo...bastante ebrios, o no...que se yo...

Vahos dos

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Nunca más
Abrirá la puerta de la mediocridad
Es el fin
De la primera parte de una historia
Olvidada
Oxidada
Aburrida

Los pasos en la oscuridad
Provocan sentidos
Nuevos
Irreverentes
Confusos

Alguna imagen rara
De alguien que vivió
A oscuras
Escondiéndose de una vida
Que se perdió
Sin preguntas

O preguntaron tal vez
A golpes despiadados
Con risotadas perversas
Sin contestar

Creo

Total sigue siendo una vida
Que se va
A los fondos barrosos
De un río podrido

El mudo espacio del asombro
La ansiedad irrefrenable
De calmar esa ansiedad

Con otras porquerías
Con la basura que le imponen
Los demás

¿Los demás?

O es el adicto
Asqueroso
Debilucho

Deambula por la casa
Se va a mantener a oscuras
Aunque se enciendan
Todas las luces posibles

Por que ya no puede ver ese lugar

Por que ya no es su lugar.

Aurelio Almada, comisario

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Detrás de la noche cerrada, en el medio del camino, rodeado por la inmensidad de árboles añosos, apretados, con el andar perezoso del tobiano, va, sin tiempo, Aurelio Almada, comisario.
Las ideas no se cruzan. La mente en blanco. Los ojos fijos en el suelo. “Ya habrá tiempo pa` las reacciones, pa`l dominio frenético del facón, ya habrá tiempo…”
La silueta del boliche se insinúa más adelante, recortada a pulso por la mísera luz del farol.

MERICRISMAS DIN DON DAN!

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PA LA MUCHACHADA, HACER CLICK EN EL TITULO PARA VER EL VILLANCICO!!!

Tirala larga, gordo

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Tirala larga… animal!!!. Creo que desde siempre fue esta la consigna. La agresión verbal como forma de dirigirse a mi persona.
Cuando uno es un purrete, la sensación de angustia quizás es mas dura, penetrante. Quedan por varios días esas ganas de bajarle dos muelas de una trompada al gestador de dicho improperio. Este personaje, pongámosle el agresor o persona cuya conducta deviene de un entorno familiar en riesgo, suele ser para el grupete amistoso de la infancia el pibe mas capacitado para ejecutar diversas actividades deportivas o lúdicas del momento. O el que te puede cagar a trompadas si alguien le protesta su decisión.
A mi nunca me gusto su forma de ser, tal vez por que mi condición física, fui el gordito del grupo, le daba un motivo para la gastada continua. No resulta fácil tener que redoblar esfuerzos para poder participar, por ejemplo, del clásico partido contra los del F.O.N.A.V.I., riguroso encuentro que se armaba con prolongadas semanas de anticipación, debido a las incontables actividades que un pibe puede tener los fines de semana( normalmente estos cotejos solían transcurrir los sábados por la tarde) a saber: catequesis( mandados rigurosamente por las madres), fútbol( yo no), ayudar a padre o madre a limpiar la casa, maestra particular( yo si…), etc..
Nuestro equipo tenia la particularidad de tener jugadores de buen pie. Había tres que jugaban en clubes de la ciudad, lo que los hacían merecedores de la titularidad, sin quejas, aunque en sus respectivos clubes eran asiduos concurrentes al banco de suplentes. Pero, mente de niños, para nosotros eran verdaderos cracks, inclusive en otras disciplinas. El hecho de ir a practicar a una institución ya los hacían superiores en todo, figuritas, bolitas, tochi comboy (así, textual) carreras, todo, absolutamente todo, quedábamos maravillados con las anécdotas de vestuario, que resaltaban las proezas de algún pibe de otro barrio, o nos reíamos a carcajadas cuando el mas gracioso del club ponía un sapo en el bolsito donde guardaba los botines el mas tímido.
Esto, aclaro, los ponía pedantes. Nadie le protestaba nada. Ellos lo sabían todo. Y eso a mi me fastidiaba sobremanera, no porque tenia espíritu gremialista, en esos tiempos no teníamos idea que era eso, sino porque, por mi condición de regordete, era excluido de cualquier formación oficial o era elegido, allá al final de todo, con desgano, entrando en el trueque ultimo “bueno, vos y el gordo jueguen con ellos” “ pero somos dos mas!”“ no importa, dale, saquen del medio”. Doloroso para un chico.
Esto provoco, después de varias jornadas deportivas de espera, una pequeña venganza que me hizo sentir, con el correr de los años, un muchacho rebelde, pero feliz, por más que por mucho tiempo no haya compartido una tarde de fútbol con los muchachos del barrio.
Ocurrió sin intención, una hermosa tarde primaveral, nos encontró sentados bajo el tanque majestuoso de agua corriente, a la sombrita, esperando que aparezca el equipo rival. Yo estaba ansioso, jugábamos de siete (Mas suplentes) contra, ya lo he dicho, los pibes del F.O.N.A.V.I. Pero mis nervios pasaban por otro lado, nosotros éramos solamente siete, el Ruben no podía venir, así que si no me fallaban los cálculos, yo iba a jugar. La cara de Luís (Era uno de los que sabían todo) demostraba enojo, despotricaba abiertamente contra la madre del Ruben, contra el Ruben, contra todos y en todos los idiomas. Era un partido importante y faltaba uno de los mejores, entonces me iba a tener que poner a mí, y no era lo mismo, conmigo íbamos a perder, seguramente, en el sector que me toque cubrir, y no podíamos darnos ese lujo contra ese rival.
Yo no lo escuchaba, quería jugar si o si, ya llevaba infinidad de partidos sin entrar aunque sea dos minutos. Mis ganas de chico superaban la humillación. Que diga lo que quiera, le iba a demostrar en la cancha que estaba equivocado, que podía jugar tranquilamente con los pibes, que no era menos que nadie, además era un partido de campito, no la final del mundo, que jorobar.
Pero, como pasa en estas historias, por eso uno las relata, ocurrió lo que uno menos espera. Después de prepararnos como si fuésemos profesionales, atándonos las zapatillas de tela fuertemente, alongando sin saber que músculo hay que tirar, o pateando al arco con todas las fuerzas disponibles y sin dirección alguna, lo que llevaba al mas ligerito del grupo o al pibito que siempre esta sentado mirando detrás del arco, a ir a buscar la pelota lejos, cerca de unos pinos resecos, como a treinta metros del lugar, apareció, al trotecito, el Ruben, con la ropa de jugar, diciendo que la había convencido a la madre de que era un partido importante, que después le hacia todos los mandados, y que se iba a bañar sin protestar… Se me vino el mundo abajo. Además trajo al hermano, un año mayor, para reforzar la defensa, ya que era un mastodonte impresionante, con cara de perro, ideal para amedrentar a los pequeños delanteros del equipo rival.
La tristeza que me embargo fue profunda, no solo no iba a formar parte de la escuadra inicial, sino que, en caso que hubiera un cambio, que muy difícilmente se hacia, porque uno a esa edad corre como un descocido, y si te pegan una patada, lagrimeas un rato, te frotas fuertemente con la mano la canilla dolorida, y sigues corriendo como un descocido, no iba a ser la primera opción.
Me fui con la cabeza baja hacia la sombrita del tanque, rogando que pierdan por una buena cantidad de goles, que normalmente ocurría, y me senté a ver el partido. Lito, que era el que había salido por el mastodonte, se ubico junto a mi, y me hablaba con entusiasmo “le vamos a romper el culo a estos muertos” (Siempre se caracterizó por un vocabulario muy particular) “hoy ganamos si o si” “vamos mierda!”… No le dije nada, no valía la pena. El partido era desastroso, de puntin para arriba, cabeceando ese cascote que había por pelota para cualquier lado, con cuatro cortes del partido para ir a buscar el balón al patio del rengo, que si hubiese sido de don Fidel, se terminaba todo y chau pelota, nunca mas.
Esa recia forma de juego, fue llevando a lo que después le dio la oportunidad a mi, no perpetrado, desquite.
Primero, un violento pelotazo del medio campista contrario, impacto de lleno en la cara de nuestro ágil, pero diminuto, arquero. El resultado: unos cuantos minutos tirado en el fondo del arco, con todos los jugadores haciéndole viento con las manos y tirándole agua para hacerlo reaccionar. No lo lograron. Aunque se levanto, se fue trastabillando hasta donde estábamos nosotros agarrándose la nariz, que ya había duplicado su tamaño.
Así que entro Lito, como un loco poseído, a ocupar el lugar faltante. No duro mucho más que un minuto y medio más. Cuando quiso rechazar una pelota peligrosa que cruzaba el área, una matita de pasto, creo que era la única que había en la cancha, se interpuso entre su pie y el esférico, también llevando el dedo gordo de su pie derecho a que sea mas gordo, pasando por un abanico de colores maravillosos, rosado, rojo, violeta, violeta intenso y casi negro. Pobre Lito lloraba como una nena mientras gritaba que se iba a morir, o que le iban a cortar la pierna, y no se cuantas cosas mas.
El partido tenía que continuar, faltaba bastante para el final e iban uno a uno. Luis lo quería dar por terminado, pero los del F.O.N.A.V.I. no, que ni en pedo, ellos habían ganado siempre, además nos quedaba un suplente, yo, y que podíamos seguir. A regañadientes, Luis acepto, me llamo, y me dijo que vaya al arco, que no haga cagadas porque un empate era como si fuera la gloria, y volvió a repetirme que no haga una cagada “porque sos medio boludo”. En mis pensamientos lo mande al re-mismísimo carajo, pero en mis pensamientos nomás, no sea cosa que nos agarremos a las trompadas y se trunque la posibilidad única de jugar un ratito.
El partido continuo mas desastroso que antes, que pegarle para allá, o para el otro lado, siempre tratando que la pelota no llegue a mis manos “porque este no se si sabrá agarrar una pelota” o “no se si se podrá agachar”. Lamentablemente, todo tiene un límite, mi paciencia adolescente había llegado a su fin. Ni siquiera me dejaban patear en un saque de arco. Ahí, en ese mismo momento, me vino a la mente la manera perversa de vengarme, mas allá de que en varias intervenciones respondí bien, cuando faltaba un minuto, y los nuestros empezaban a festejar ese histórico empate, en una jugada en la cual le pelota venia mansita a mis manos, la agarre, escuche por ultima ves el “ dale, gordo, tirala larga” “eh, boludo, dale” de Luis que me gritaba a lo lejos, los mande a todos a la puta que los parió, puse la pelota adentro del arco y me fui, con una sonrisa
de oreja a oreja, livianito, pleno.

Me traicionaste como a una sirvienta...

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Un dia te vi. Con barrotes blancos relucientes, el picaporte de bronce te daba cierto aire altanero. Cuidabas una bonita casa, si, también blanca, con un amplio pasillo al costado. Recuerdo el frente de esa casa, la puerta y la ventana hechas en madera, demostraban un marcado buen gusto de sus ocupantes... Pero había un error. El timbre estaba al lado de esa maravillosa puerta de madera. No a tu lado, adentro.
Y recuerdo que no me percaté de ese detalle. Claro, yo era joven e impetuoso. Cobraba, en ese tiempo, una rifa, que olvidé completamente, y deambulaba por las calles en mi fantástica bicicleta color verde aparador ¿ la recuerdas? Hacía miles de kilometros montado sobre ese destructor asiento...
Ese dia llegué algo cansado, lo reconozco, dejé mi rodado trabado con el pedal en el cordón de la calle, acomodé la carpetita bajo el brazo derecho, y me dispuse a llamar mediante un sonoro golpe de manos. Ahí lo vi, oh cruel inocencia, el botoncito rojo, cual mama juvenil, insinuante, acosador, allá a lo lejos, esperando ser presionado para alertar a los habitantes del lugar, porque ese era su único trabajo. Pero tenía que traspasarte... Y lo hice... con desición manipulé tu picaporte y caminé resuelto hasta el timbre lujurioso. El sonido era bastante particular. Era un ding dong raro, pausado, pero con personalidad... Los ocupantes de la vivienda no eran solamente humanos... El grueso vozarrón canino me hizo sentir un frío intenso, desde el talón hasta el más alto de los cabellos... No era un cusco.
La confusión, o julepe, detuvo el tiempo de manera asombrosa, todo empezó a transcurrir en cámara lenta. me iba dando vuelta con una postura de atleta esforzado, con mi carpetita que ya mostraba los cartoncitos rosados desacomodandose por la exigencia, mi cara, me imagino, con los ojos inmensos y redondos, mi boca, igual... El can depredador doblaba recostado sobre su flanco izquierdo, sacando chispas con sus uñas en el cemento, la lengua chorreando baba bailoteaba hacia un costado...en ese mínimo instante de lucidez pensé¨ mi mano izquierda está ocupada con la, a esta altura, impresentable carpeta, si logro, con la derecha, enganchar, aunque sea con un dedo, uno de los barrotes cuando paso la linea de edificación... Vos te cerrás y... PAFATE... perro adentro, cobrador afuera¨.
Pero no, me traicionaste como a una sirvienta, no te dejaste agarrar, te corriste dos centimetros para que yo le errara el manotazo... conclusión: Cobrador corriendo por la vereda, perro... También. La imágen de la cara de Capitán(se que se llamaba así por que alguien, providencialmente, gritó ese nombre desde adentro) mostrandome sus colmillos, con sus patas delanteras apoyadas en mis hombros, aterrorizan, todavía, mis noches de insomnio...
Cuando todo terminó, tomé mi rodado y me puse a andar, despacito, con tres moscas siguiendome muy cerca de mi asiento...

FESTEJANDO LAS 100 VISITAS AL BLOG!

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PARA LOS 100 PROMETEMOS FOTO...

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Para conmemorar los 100 primeros lectores de nuestro blog macanudito, prometemos las fotos de esa celebración, que será en grande

SIN PEQUEÑECES

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El día del peso

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Mi amigo Homero Radulo dijo alguna vez que iba a escribir un libro que se titule "como ponerse en pedo con un peso", como las circunstancias de la vida hicieron que Homero hoy sea padre de tres criaturitas (Clarita recién llegada!), el portador de un culo a prueba de horas frente a una pc diseñando vaya uno uno a saber que cosas, y el escritor sea yo, me tomo el atrevimiento de contar el extraño suceso que, valga la reBundancia, (dijo Pucheta) sucedió a "la extraña madrugada del Homeropuntoycoma" ya publicado hace unos años. En realidad no es tan extraño, pero viniendo de mi amigo Homero, un tipo correctísimo en sus formas de proceder ante la sociedad, adquiere el caracter de extraordinario. Aquella tardecita Tostadense (sí, con mayúscula) no recuerdo bien pero puede haber sido primaveral, con Homero nos disponíamos a salir al vagage tradicional que adquiere un pibe de 16 años y en sábado por la tarde, no se muy bien las causas pero al gordo Tada lo habíamos perdido horas antes en casa de alguien, no recuerdo de quien.
La llegada de un porroncito fresco no iba a tardar en venir, las temperaturas en el norte santafesino castigan. Serían algo asi como las siete de la tarde, cuando el Maxi nos vende el primer porrón. Lo conseguimos gracias a un rejunte que mangueamos a un par de amigas que siempre estan dispuestas a colaborar, solo que los fines para su utilización supuestamente eran otros. Allí, justo allí, comienza todo.

LA JUSTIFICACIÓN DEL PESO

Si el mangueo tuviera una frase seguramente depende la situación serían varias, como: "tené un peso pa la birra" o "e facha un pesito pal cospel" ("costel" diria Pucheta cuando le afanaron en Jujuy), pero cuando la cosa es al revés, cuando el mangueo es hacia vos, la cosa se hace mas sencilla como: "no loco, tengo un peso nomás..."
y con esa frase mi amigo, el Homero tiró toda la noche.

EL PUNTO CARAMELO

Yo no se si era siempre pero el 90% de las veces haciamos la previa en lo del torito, una agroveterinaria que tenía la particularidad de tener pintado en una de sus ventanas un toro en plena plaza española?. allí pasamos varias horas de nuestra adolescencia, las mas al pedo de las horas de nuestra adolescencia. Ahi la previa tenía otro sabor, porque era en pleno centro, porque el Maxi estaba al lado para habilitarnos con el porrón y porque era costumbre que se yo. Homero a todo esto ya iba por su tercera cerveza y la cuarta justificación a la vaca.
Y la noche seguía y había que entrar a Gasolina, (boliche que si hablara...) de alguna forma. Entonces siguiendo el ritual y comenzando con el adobe del Homero, nos empezamos a arrimar hacia la esquína del boliche. Y llegaron las chicas y los demas pibes y se escuchó luego de un rato "¿entramos...?" "eeeeehhhh... naaa tengo un peso nomás..." vayan ustedes, y es ahí que las caras de perro que tumbo la hoya comienzan a aflorar y Homero es especialista en poner esa cara de pelotudo que lo inmuniza y lo deja impune (se cubica) YO te la pago, se escuchó por allá atrás. Era Morris. Que felizmente se ofreció al garpe.

ADENTRO...

El boliche es lo de siempre, más de lo mismo para mi, en el costado de la tarima, con una lata de quilmes, agotando de a sorbos mis ultimos dos pesos que tenían que durar toda la noche...
Pero al Homero lo había perdido, de a ratos se lo veía pasar siempre con algo en la mano, una lata, un balde, un champú!. Hasta que en una de esas pasadas lo frené.
YO_Pedazo de gay en que andás?.
HOMER- ¿gueeee?
YO- ¿en que mierda andas...?
HOMER: gon borris boló (léase morris) domando alguito...
YO- nada.
Homero ya comenzaba a patinar en su lengua, no se como hacía pero siempre ponía cara de circunstancia y se ganaba algo, mujeres, tragos, etc. siempre de arriba. (no vamos a hablar del caso de la ¿estela era? en la baranda de los reservados, no, esa fue otra ebria noche )

La noche pasó, el sol comenzaba a despuntar allá al alba y la vuelta era siempre dificultosa. Como buenos hijos de maestro, viviamos en el FONAVI, un barrio en la parte sur de Tostado, a 10 u 11 cuadras del boliche. Y la vuelta era terrible.
Abrazados, y a los tumbos con el gordo Tada que volvia del negraje semanal habitual (fea costumbre que había adquirido en esa época) el retorno al pago se complicaba...

ASOMBROSO DESCUBRIMIENTO FINAL

En ese abrazo tripartito, por la 12 de Octubre depositabamos las esperanzas el uno en el otro de poder llegar enteros a casa y rogar a los cielos que Don  Radulo no tenga insomnio y esté sentado al ventanal, ese que otrora nos delató una navidad...

 Pero lo más curioso de la noche llegó luego de un tropiezo accidental? en la placita de la esquína, el Homero desparramandose y llevandonos a la rastra consigo, al grito de ¡¡mi hueeeeeee, me reventé un hue boló!! y riendose a viva voz, en un derrepente la seriedad lo embarga, e introduciendo lentamente la mano en el bolsillo del pantalón, el asombró nos pasmó a todos, y quedamos con los ojos grandes, los tres desparramados en el pasto, dice el Homero:
 MIRÁ, BOLÚ...TENGO UN PESO!

Nota: los hechos y personajes aqui descriptos son reales, lo ficticio es lo aqui narrado

Confrontar, una cuestión de todos

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Porque tiene que ser así. No habrá posibilidad de (me parece) tener una vida sencilla? Cual es el motivo para estar así? Estamos rodeados de sentimientos inútiles. Padecemos del síndrome del rencor si lo podemos llamar síndrome… de la confrontación por boludeces como si todos tuviésemos una verdad que hay que defender a rajatabla. Cualquier pavada es un signo de maltrato sin ahondar en cosas mas gruesas que quizás hablemos mas adelante. No tenemos una puta idea de lo que vivimos, ni como vivimos …así remarcando puta… dejamos que todo y todos se caguen en los demás ( y nos cagamos en los demás) sin decir nada, sin hacer nada, total no es mi problema, si no labura es un vago de mierda que no quiere porque si quiere puede. Yo me gano la vida trabajando, a mi nadie me regalo nada, quiero que mi familia tenga todo lo que necesita, auto, moto, auto para mi mujer, televisor de pantalla plana, dvd, aire, pc, quincho, cocina que haga mandados, una negra que me limpie la cocina, un negro que me lave el auto, que corte el césped, que me abanique en la cama paraguaya que tengo que tener al lado de la pileta bien grande, eso si, con trolas bailoteando mientras me sirven un trago…. Bárbaro. todos tenemos anhelos, esta mal? No, porque no puedo hacer plata yo, eh? Si repito pago mis impuestos y trabajo todo el día como un desgraciado. Lamentable… este es el único objetivo que, parece ser, necesitamos para ser feliz y, ah me olvidaba… también quiero que no haya negritos pidiendo fuera del supermercado, ni jorobando en los semáforos, ni quiero que le den casa a esos atorrantes que roban y se drogan y tienen un montón de hijos que no pueden criar, tampoco quiero que algunas familias de origen dudoso estén en los lugares nocturnos que suelo frecuentar. Nos están avanzando! nos están avanzando!…


No me pongo moralista, no, simplemente estoy enojado, o cansado de ver y escuchar ciertos espectáculos deprimentes. Sostenemos que cuando éramos pibes, si sacábamos una mala nota en el colegio ja! Un bife, o nos cagaban a pedos, pero ahora, si mi hijo hizo algo, cualquier cosa, es esa hija de puta de la maestra, o profesor/a, que seguro lo tiene entre ojos, porque al nene( despectivamente) de la otra, porque tiene plata, o es hijo de aquel que no se que carajo hizo, no le dicen nada, es injusto... es injusto. Pero cuidado, no defiendo a los docentes no ni mucho menos…Sé que lo único que les interesa es el sueldo ( que me parece lógico que el trabajo sea remunerado de manera justa), que han perdido el criterio de la docencia, que no son capaces ni siquiera de hacer un afiche si no le traen esa bendita revista que no sirve para nada, que estupidisa, pero que trae todo hecho, laminas, ejercicios…por dios… o que le endilgan la culpa del problema educacional a la falta de computadoras en las escuelas, y que los chicos tienen problemas en sus casas, y que nosotras no podemos hacernos cargo de esa situación… piensen, por favor piensen…para que carajo se metieron en esto si después no les da el cuero, nadie dijo que era fácil, hay que asumir la realidad, en esto, y todo lo demás, tenemos que ser nosotros los que encaminemos la situación, con nuestros errores y flaquezas, con nuestras miserias afuera, pero sabiendo que entonces si podemos protestar con todo y contra todo lo que nos parezca injusto, sin esperar que me den todo... que los otros me den las cosas que necesito.

Tomemos un momento de descanso y analicemos… soy racista? Me importa la sociedad en la que vivo? Creo que todo tiene que cambiar? Para el bien de todos? O me chupa un huevo el todos y el cambio tiene que ser para mi comodidad? Y esto no es un tema banal, ni es para que digamos a voz en cuello “ yo no hago estas cosas”... “ este es un resentido social “. Seamos sinceros, interiormente no nos podemos mentir, a otros si, y lo hacemos constantemente, pero cada uno sabe lo que se mueve en su interior…

Ojo… hay mas
Relatado por Gustavo Lombardo

Y que querès... era mi sueño.

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Recuerdo, casi sin esfuerzo... Después de una noche gélida de julio de 1996. Pocas veces en la vida uno se juega por algo... en realidad lo mío no fue de esas cosas en las cuales el populacho exclamaría...¡ héroe! ¡monarca de gestas épicas! ¡caudillo de revoluciones personales!..no...no. yo simplemente queria correr en bolas por las verdes praderas de mi patria, deambular desnudo recibiendo en pleno la frescura de la brisa en las partes bajas..Si, esas cuestiones que te hacen sentir libre y sin remordimientos...una persona de armas tomar..
No corri por las praderas, no lo puedo negar, aunque esto fue un detalle infimo, no opacaria ( ni opaco) esta descomunal hazaña. Digo que fue en una noche gelida de julio ( o después) porque recuerdo que me cagué de frio sobradamente... lo que me valió posteriormente varios dias de reposo absoluto con cantidades industriales de antigripales y seciones de vahos con hojas de eucalipto que envidiaria la mismisima ciudad de Londres.
Todo transcurrió en una de esas reuniones en las cuales se festeja algo ( casamientos,cumpleaños..etc).No tengo muy presente cual de estas circunstancias era, porque quedó en un tercer plano absolutamente ( no por lo que ocurrió,sino porque normalmente nadie recuerda el motivo de la convocatoria, mas bien " ah! en esa comimos y chupamos como unos hijos de puta" o "la musica fue una cagada y las empanaditas del trasnoche no tenian sal") una noche normal.. una melodía suave mientras se come( generalmente luismi o los nocheros...un asco) una charla amena entre los integrantes de la mesa ( "te acordas de esa serie que pasaban a las dos en canal trece...con el boludo ese que iba en una Ferrari... puta que no me acuerdo..." "Magnum" "eeesaaaa!") y el poderoso integrante, que viene en botella etiquetada, fundamental en estos eventos, que , a mayor consumo, mas guapeza engendra en el ser humano, y lo lleva a prometer amor eterno ante la primer mina que acepta el convite bailantero o, como yo, despues de tanto jorobar con el sueño deseado, pele todo lo puesto, y empieze a corretear por el salon. Como Dios quizo. Como yo quize tambien. Sin pudores. Ante la mirada aterrada de las viejas. Ante la risa al borde del infarto de los demas borrachos. Ante la mirada insinuante de la trola asqueroza, que siempre hay...Era un ir y venir fabuloso, cargado de emociones, con mis flojedades bailoteando por el espacio...
Luego del asombro primario, vino la preocupacion de los concurrentes y por consecuencia, la posterior persecución por parte de los muchachos, y no tan muchachos, con ferocidad y ahínco, patinando con el colchon insoportable de papeles picados, llenos de sudor y saliva, y los restos de globos desconchados por niños crueles, que encuentran en la destrucción un motivo para vivir. Con una serie de fintas inimaginables gané la puerta y me lancé al infinito, a lo mas puro de la libertad, a la gloria....
No me siguieron, como dije anteriormente, hacia un frio de cagarse. no iban a seguir a un gordo borracho y en bolas por todo el predio....que se jorobe solo, que mierda...
y hacia allá fui yo, corriendo y corriendo hasta que no pude más, hasta que las piernas abandonaron su condición de mobiles, hasta que se me apagó la luz de la conciencia, hasta que....

Me despertaron cerca del mediodia, a quince cuadras del salón. Estaba acostado debajo de un paraíso sombrilla, violeta por la terrible helada. Me cubrieron con unas bolsas que había por ahí y me llevaron a mi casa....
ESCRITO POR GUSTAVO LOMBARDO

"No ronque Doña Titi"

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Doña Titi era, (y es) la abuela del Nicolás, y el Nicolás era mi compañero, casi hermano, del depto de Chacabuco 585.
A Doña Titi era una tradición que la embarcaran desde nuestro Tostado natal para Cordoba, todos los veranos. Llegaba el calor...y llegaba Doña Titi con la sidra bajo el brazo. Ambos creíamos al principio que el envío de Doña Titi era un chivo espiatorio de la Mimi (madre del Nicolás, hija de Doña Titi) para saber si estabamos estudiando o no, pese a nuestra insistencia en que se frustre su llegada, poniamos las miles de excusas: "este verano no...dicen que no va a haber agua", "se nos rompio el taca taca (turboventiladorfamosoporsuruido)" se va a aburrir, no estamos nunca" . La Titi era infranqueable, de una u otra forma lograba arribar en el ENCON, entre los chanchos y las gallinas que venian del norte.
Que viniera Doña Titi tenía sus cosas buenas tambien, comiamos más seguido que de costumbre y comida, no hamburguesas.
La Titi era guapa, nos tendía la cama, nos jugaba al chinchón y como dije antes nos cocinaba que era nuestra gran salvación.

 Lo triste era que Doña Titi se acostaba temprano, tipo una de la mañana, y uno no podía andar trayendo gente a guitarrear como se acostumbraba en esa época hasta que llegara don Guardia y nos diga su célebre frase: "no están estudiandoooo..." y era hacer silencio o a la Titi le daba insomnio. Lo que la Titi no sabía era de su problema de que ronquera por todo orificio: Por la boca como bestia y se cagaba como el "Gordo Juan" por allá.
Así nos espantó varias vecinas ese verano, que subían a tomar un porroncito: la cosa era asi, siempre operaba de la misma forma: "bueno... Niquito, Franco, ya es tardeeee...." y esas palabras eran la muerte para nosotros, porque en la charla era muy amena, Doña Titi, nos hacia jugar de  local, quedar bien frente a las chicas y ellas se enternecian de que vivamos con la abuela, ay! dos chicos tan jovenes...
Y ahi se nos iban todas las chances por el piso...(continuará)

bueno llegamos...

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Y si acá estamos y ya volvemos...(colgamos el cartelito)

Gracias!